– Ikke tving barna til å si unnskyld

Unnskyld
Foto: Shutterstock/Scanpix

Kjempeviktig at voksne bruker tid og forståelse i stedet for lettvinte løsninger, sier ekspert.

– Ordet «unnskyld» er magisk for å gjenopprette brutte relasjoner. Jeg har flere eksempler fra terapirommet hvor betente og vanskelige relasjoner blir leget gjennom dette ordet, sier Eva Allison Sollie, EQ-terapeut ved EQI.

Men noen ganger, i møte med barn som krangler, kan voksne bli så opptatt av «unnskyld» at ordet mister mening, sier Sollie. Det er nemlig stor forskjell på et unnskyld som kommer innenfra og et som kommer utenfra.

– Hva er motivasjonen for unnskyldningen? Sier jeg unnskyld fordi ellers blir du sint på meg? Eller fordi jeg virkelig har forstått at jeg såret deg? spør Sollie.

Les også: Slik unngår du krangling med barna

Eva Sollie
Eva Allison Sollie. Foto: Marthe Reienes/VG

Den viktige empatien
Hun får støtte fra Sissel Mørreaunet, førstelektor i pedagogikk ved DMMH og medforfatter av boka «Mot til å være barnehagelærer». Hun understreker at en viktig forutsetning for et ordentlig unnskyld er at barnet forstår at man har forvoldt noen skade.

– Hvis du ikke har lært empati eller skjønner at du har gjort noe som gjør andre lei seg, så står du i fare for å bli et ganske lite hensynsfullt menneske. Det er doble prosesser i gang her, på den ene siden er det kjempeviktig at barn oppfatter hva som er rett og galt, og på den andre siden skal man ikke tvinges inn i noe man ikke skjønner, sier Mørreaunet.

Til deg som medlem:

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Sissel Mørreaunet
Sissel Mørreaunet. Foto: DMMH
Les også: 15 tips om grensesetting

Med det mener hun at det kan oppleves dypt urettferdig for barnet om det blir pålagt å si unnskyld uten at man finner ut hva som faktisk har skjedd.

– Hvis barnet ikke opplever seg forstått og sett og hørt, så kan det bidra til å skape mye protester i barnet som gjør at man ikke kommer videre der og da. Barn trenger tid og forståelse for sin måte å forstå saken på. Det må ikke bli sånn at barn skal «gå fri» heller, men jeg syns ikke heller at den voksne skal si til barnet «si unnskyld nå, så er vi ferdige med det». Det ser jeg ofte foreldre og voksne i barnehagen gjør, sier Mørreaunet.

Les også: La barna gjøre feil

Forståelse og aksept
Stikkordene er tid og forståelse. Hvis det er en konflikt mellom barn, så sier Sollie at den beste måten å angripe situasjonen på som voksen er først å være rolig selv, og så komme inn og prøve å forstå hva som har skjedd.

– Hvis jeg sier «oi, her var det mange som var lei seg, hva skjedde her?» Da opplever barna at jeg er opptatt av å forstå. Jeg har ikke dømt noen av dem. Hvis barn opplever at de voksne er der for å hjelpe dem å løse det, så blir barna utrolig ærlige. Da forteller kanskje Kari at hun slo Lars fordi han tok spaden hennes. Da kan jeg si at jeg skjønner at du blir sint, men jeg vil ikke at du slår ham likevel. Da avviser jeg handlingen, men ikke henne, sier Sollie.

Underliggende sier man egentlig til barnet at hun er forstått og akseptert, forklarer hun. I tillegg gir man barna verktøy ved å hjelpe dem videre.

Unnskyld
Foto: Shutterstock/Scanpix

– Det viktige her er at barnet ikke skammer seg for den man er men for hva man har gjort. Ved å be barn om å si unnskyld hele tiden kan barnet føle seg som et skammelig vesen. Det er kjempeviktig at barnehageansatte jobber med dette. Barnehagen skal være en pedagogisk institusjon hvor barn skal lære om seg selv. Vi basker med store, komplekse skyldspørsmål og skamspørsmål knyttes til tidlig læring om seg selv, som er viktige for senere i livet å utvikle empatiske evner og forståelse for andre, sier Sissel Mørreaunet.

Les også: Dette skulle barnehageansatte ønske at foreldre visste

Barn kopierer voksne, og derfor er det viktig at voksne selv sier unnskyld når vi har gjort feil, påpeker Eva Sollie. For at et «unnskyld» skal virke legende, er det altså viktig at det kommer fra hjertet, at en virkelig innser og angrer på det en har gjort og tar ansvar for egne feiltrinn. Men det er et annet poeng som også er viktig, ifølge Sollie:

– Det er viktig at det ikke etterkommes av et «men», for da gir en ansvaret videre og ordet mister sin betydning. For eksempel:  «Unnskyld for at jeg såret deg, men jeg hadde det mye verre enn deg.» eller «Unnskyld, jeg misforsto, men når du skriker til meg så…»

 

 

 

Bli medlem i Familieklubben (helt gratis!) og les flere spennende saker på Familieklubben.no

Følg også Familieklubben på Facebook

Vis alle tilbudene

Til deg som medlem:

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Du må eller for å se dette tilbudet.

Gard Steiro

Ola E. Stenberg

Marthe O. Reienes

Alexander Hagen

Verdens Gang AS

E-post: familieklubben@vg.no
Sentralbord: 22 00 00 00

Personvernerklæring og informasjonskapsler (cookies)

Kopiering av materiale fra VG Nett for bruk annet sted er ikke tillatt uten avtale