Parterapeuten: Ulik foreldrestil er en vanlig kilde til diskusjon

Ulik foreldrestil
Foto: Shutterstock/Scanpix
Far er for streng, mor er for ettergivende. Hvordan skal man takle at man er helt forskjellige som foreldre?

Didrik Hummelsund er psykolog og parterapeut ved IPR i Bergen og skriver for VG Familieklubben. Les svaret hans lenger ned i saken.

"Jeg er mor til en gutt på 7 år. Mannen min og jeg er ofte uenige om hvordan vi skal snakke til ham. Mannen min er vant til en mye «røffere» tone enn meg hjemmefra, og i samtale med sønnen vår bruker han denne tonen. Mannen min er aldri slem, men jeg synes han er altfor utålmodig og altfor streng og skarp når han for eksempel skal irettesette sønnen vår, eller hjelpe ham med leksene for den saks skyld. Under min egen oppvekst var kommunikasjonen hjemme mye mer «dempet» og tålmodig, og jeg har mer troen på å snakke rolig og «snilt» til et barn enn høyt og strengt. Vi krangler ofte om dette, og jeg er redd for effekten det har på sønnen vår, både den potensielt forvirrende oppdragelsen og kranglingen som følger mellom mor og far. Noen råd?"

Ulik foreldrestil, eller måte å være med barna, er en svært vanlig kilde til diskusjon og uenighet mellom foreldre. Ikke bare må vi forsøke å ivareta de verdiene og strategiene vi selv synes er viktigst, vi blir også nødt til å forholde oss til den forståelsen og atferden partneren vår har å by på. Det er ikke alltid at disse to perspektivene går like lett i hop. I tillegg blir vi også nødt til å tilpasse oss den unike blandingen av foreldrene som barnet er. En blanding som til syvende og sist kan ende opp med å fremstå ganske ulik fra begge. Alt dette skal vi prøve å få til uten å nøle for mye eller lage konflikt, og vanligvis også helt uten å ha fått sjansen til å forberede oss eller tenke gjennom hver enkelt situasjon. 

Les også: Han opphøyer datteren sin, jeg kommer på andreplass

Derfor er det ikke så rart at det også i gode forhold kan være overraskende komplisert å få til et godt kompromiss. Det er ikke uvanlig at det vi blir uenige om når det kommer til barna på en eller annen måte også gjenspeiler ulikheter eller utfordringer vi allerede har med oss som par. Barna våre er tross alt noe av det viktigste vi har i livet, i tillegg til partneren.

Lett å kjøre seg fast
Eksempelet ditt er nok gjenkjennelig for mange. Det illustrerer også ganske tydelig hvordan ulik bakgrunn og stil hos foreldrene kan bli utfordrende i en familie. 

Du beskriver en situasjon der begge holder fast i både vaner og prinsipper som dere har med dere fra deres egen oppvekstfamilie. Selv om det utenfra kan være lett å tenke at hver av disse stilene kan ha både fordeler og ulemper, så skjer det likevel noe i møtet mellom de to stilene som gjør det komplisert å utnytte det gode fra begge.

Les også: Dette er den beste foreldrestilen

Der du blir opptatt av å roe gemyttene, bruke tid og fremheve dialog eller samarbeid, høres det ut som partneren din er opptatt av tydelighet, struktur og rammer. Der du kan oppleve ham som brå og skarp, kan han muligens oppleve deg som ettergivende og inkonsekvent. 

Didrik.jpg

Didrik Hummelsund
Didrik Hummelsund. Foto: IPR

I stedet for å utfylle hverandre, ender dere kanskje opp med å forsøke å kompensere for hverandre i stedet. Bevisst eller ubevisst kan dere da også risikere å umyndiggjøre eller kritisere hverandre, uten at det er meningen. 

Tendensen kan også bli at dere driver hverandre lenger inn i hver deres ulike fokus, og lenger bort fra hverandre. Jo lengre tid du bruker på leksene eller leggingen, jo tydeligere og strengere kan han fort bli på at barnet må klare dette selv og ikke bruke for lang tid. Jo fastere og hardere han blir på sine regler og grenser, jo viktigere blir det for deg å vise at det også finnes forståelse, mykhet og rom for fleksibilitet. Vi kan si at det oppstår en fastlåst eller negativ samspillssirkel – eller at dere polariseres. 

Du beskriver videre at dette så kan utløse krangler dere imellom. Gjerne etterfulgt av en frykt for at denne murringen mellom deg og ham skal virke negativt inn på barnet, i form av inkonsekvent oppfølging eller dårlig stemning, spenninger og utrygghet. Det blir nesten som at problemet med det å være ulike, i seg selv er med på å gjøre den faktiske ulikheten vanskeligere å håndtere både for dere og barna. I verste fall kan en av dere få rollen som den som tar feil og burde gi seg. For eksempel at ektefellen din får rollen som streng, kjip og barnslig sint, eller at du får rollen som svak, utydelig og ettergivende. 

 

Motsetninger og ulikheter kan være nyttige
Ettersom barnet og hans personlighet er et produkt av dere begge, og i tillegg skal leve i en verden der han møter mange slags ulike personer, tilbakemeldinger og strategier, er det stor sjanse for at han vil ha behov for både det du og mannen din har å tilby i oppdragelsen.  

Barnet kan både ha en side i seg som liker tydelighet, grenser og struktur, og en annen side som er mer følsom, sensitiv for andre mennesker og det å føle seg sett eller hørt. 

Jobben dere gjør dere imellom for å finne en god balanse mellom slike ulikheter under ett og samme tak, vil derfor også kunne fungere som en viktig modell for hvordan barnet kan få plass til begge disse sidene inni seg. Da slipper barnet å måtte skamme seg over kraften eller sinnet sitt på den ene siden, eller å måtte føle seg svak over sårbarheten og sensitiviteten på den andre. 

Viktigheten av å lage plass til ulike stiler eller måter å være på gjelder ikke bare i form av hvordan dere møter de ulike følelsene og reaksjonene hans, men også for hvordan dere som rollemodeller kan vise ham hva han kan være og hva han kan tillate seg å akseptere eller finne plass til i seg selv. 

570234445.jpg

Ulik foreldrestil
Foto: Shutterstock/Scanpix

Hva bør vi gjøre?
Så hvordan skal dere gå frem for å håndtere disse ulikhetene på en måte som fungerer for både dere og barnet i det lange løp?

Akkurat som for ulikheter og problemer i parforholdet generelt er det viktig for foreldre å finne måter å komme ut av de negative samspillsmønstrene, uten at det trenger å bety at man må gi opp det som er viktig for en selv.

En gjensidig og respektfull dialog, der dere utforsker forskjellene og forteller hverandre hvor de kommer fra kan være en av inngangsportene til å kunne forstå og utfylle hverandre bedre. En annen kan være å selv tørre å åpne opp for å utforske egne blindflekker og grøfter du kan falle i - situasjoner der du kanskje egentlig trenger partnerens hjelp for komme dit du vil overfor barnet. 

Les også: Den skumle parterapien

En sånn dialog kan åpne opp for å føle seg sett av og viktig for partneren. Å tørre å se på seg selv på denne måten vil i de aller fleste tilfeller også minske sannsynligheten for at partneren reagerer med å lukke seg, forsvare seg eller avvise. 

Denne dialogen krever imidlertid en god porsjon trygghet, samt at vi kjenner tillit til at partneren kan møte oss med åpenhet og respekt. I tilfeller der denne tilliten og tryggheten ikke er til stede, kan dette være et viktig signal om at det er noe dere som par bør ta tak i.

Velg smart når du kjøper mobil til barna

De fleste finner seg partnere som er ulike fra seg selv på en eller flere viktige måter. For mange er det også nettopp måten den andre tilfører noe nytt eller utfyller en selv som gjør at vi blir forelsket og finner hverandre. Det at disse ulikhetene også skaper friksjon og utfordringer er på ingen måte et entydig tegn på at dere ikke kan være gode foreldre sammen. De færreste utfordringer løses perfekt på første forsøk. Hvis dere holder fast i den gjensidige respekten for hverandre og ikke gir opp prosjektet om å gi barnet det det trenger fra dere begge, er imidlertid sjansen stor for at barnet også finner plass til ulikheter både på utsiden og innsiden.   

Bli medlem i Familieklubben (helt gratis!) og les flere spennende saker på Familieklubben.no

Følg også Familieklubben på Facebook

Bakgrunnsbilde, helt gratis Helt gratis!

Bli medlem!

Meld deg inn i Familieklubben og få tilgang til spennende og relevante nyheter for deg med barn. Det er selvfølgelig helt gratis!


Allerede medlem?

Om Familieklubben

Familieklubben er VGs familieside. Når du blir medlem får du tilgang til spennende og relevante artikler om oppdragelse, digitale medier, aktiviteter og barnemat – og mye annet. Som medlem vil du også kunne få tilsendt relevante vareprøver fra ledende merkevarer. Medlemskapet er helt gratis, og du kan når som helst melde deg ut igjen.

Les mer Lekeplass

Gard Steiro

Ola E. Stenberg

Marthe O. Reienes

Alexander Hagen

Verdens Gang AS

E-post: familieklubben@vg.no
Sentralbord: 22 00 00 00

Personvernerklæring og informasjonskapsler (cookies)

Kopiering av materiale fra VG Nett for bruk annet sted er ikke tillatt uten avtale